目が覚めなきゃいいのにと思いながら寝て割と早い時間に目が覚めて絶望していたら知らない番号03からの着信。検察から「性犯罪者が釈放されました」、朝から心臓を吐いた。
10年以上の付き合いの友人から「もしかして自分は初めて君の困っている場面に遭遇しているのではないか」と言われたり「こんなのは10代のときに見たことがあったかどうかの落ち込みではないか」と言われたりして過ごしている。わたしも概ねそう思う。
自分の好きなものにしか興味がない、自分を好きなものには興味がないと言っていた。そう、わたしに割く時間も言葉も心もないのかな。あるいはわたしは嗜好品や装飾品の類で、別に嫌いになったわけではないけど手放すかーって感じだろうか。
わたしがこんなに壊れることをあなたは知らなかった。壊れていることを、ここまでこないと声を上げられないことを。
大槻ケンヂは優しい、「何よりもうこれ以上君の周りに不幸の存在を俺は認めない」。でもわたしはもう17じゃないから、幼い瞳かもしれないけれど、それは幼稚という意味だから、誰もいない。自分でやらないといけない。
これだけ書いていて信じてもらえないかもしれないけれど、本当に幸せに過ごしていたらいいと思う。そこにわたしが必要ないとしても。ううん、本来いなかった。いらなかったものだってわかってる。だから、幸せに過ごしてるならそうだって教えて欲しいだけ。わたしは喜ぶ。幸せに過ごしていないならそうだって教えて欲しい。わたしは哀しむ。
この期に及んでわたしのことをまだナメている、あるいは過信しているね。
わたしなんかにんげんでなければよかったと何度も何度も願って恨んで自分と神様を惨殺している。にんげんらしく扱って欲しいなんて厚かましいことをどうして考えたんだろう、所詮嗜好品、お気に入りのパーツに過ぎない。ものだ、わたしはものだから、そんな傲慢を望んだが運の尽きなんだよ。
自分をもっと粗末に落とし込みたいという欲望が湧いてくる、これはなんなんだろう。殴られたり手慰みにされたり気分で扱われたり、最初からそれだけを望んでいればよかった。押し潰せば日本語で何か喋る生き物。手乗りのインコ（いやインコはものじゃないし可愛いけど）。
この感じはとてもよくないと聞くからきっとよくないのだと思う。こう感じているときは何もわかっていないのだ。
そんなことを言ってお酒を飲んで数日ぶりに炭水化物を二口以上飲み込んだ。総てを吐き出すセックスを。
あとどうしてこんなにアクセス数が伸びたんだろと思ったら昨日のブログタイトルのせいですか？ みんな好きね。どうぞここに出していって、何も起きない、文字はいつでも何かを待っている、少なくとも生殖細胞以外の何かを。
