吐きそうだ。実に。実に実に吐きそうだ。
泣きそうだ。心が。心が心が折れそうだ。
笑えてくる、ねー。
情けない。
好かれるのでもなく嫌われるのでもなく、どうでもよくされるのは辛いですよね。慣れてますが。
神様。いるなら神様。
タイミング、なんとかなりませんでした？
お前は、わたしをはっきりと見捨てた人間は、怖いから顔もみたくないんだ。
見捨てられた人間の、深さがわからない目でこっちを見るな。卑屈さに死にたくもなる。
これなら渋谷のスクランブルで、僕は死んでしまえばよかったよ。僕は。そんな羽目に。こんな羽目に。
畜生。
寒くて仕方がない。
これは恐怖なんだ、自分の核心的な何かを安易に侵食された恐怖なんだ。
わかるかなあ、君に。
逃げてきたんだよ。わたしは逃げていた。
歩み寄ろうと思うたびに踏みにじるから、傷つきたくなくて逃げたんだ。
本当に、あのとき、自分が壊れると思ったんだ。君を壊すかと思ったんだ。
好きな音楽も捨てて、大好きなそれを放棄した、苦しかった。それでも逃げた。
確かなことだよ。
足がすくんで戦慄いた。笑った。笑っていた。
「恐ろしく動揺している」
こんなことを書く程度には混乱している。
やっぱり書くと落ち着くな。
あーびっくりした。
今日書く日記の内容は決めてあったのに！悔しい！
悔しいわ本当。
他人に簡単に乱されてしまう自分の在り方が悔しい。
もっとキッとしていたいのに。
水に簡単に触らせてしまう。
だけどそうそう痛みを分けてはやらぬ。
これはわたしのだ。
自分に愕然とする。
20年生きてるけど、この痛みには慣れないな。
本当、他人の癖にわたしの心に触らないでくれ。潔癖でありたいのだよ。
親しいひとならともかく、他人に荒らされるのはとても嫌だな。
わたしはわたしを酷く愛しているのに、わたしに影響できなくて困っている。
わたしはわたしに片思いをしている。
わたしはわたしになれない。
自我の形成が著しく未発達なんだと思う。
取り敢えず、あのことわたし以外にわたしを乱す輩は、万死に値する。
動揺した自分に動揺して、酷く落ち込んだ。淫らな気がして。
さらには根本的な精神構造とか思考回路に気付いてしまったから、
わたしはわたしになれないのだから、
そりゃあ叫びたくもなる。
以上、これは極めて冷静な考察だ。
大丈夫、もう落ち着いている。
