「結局どうして欲しいの」と問われて考えている朝。
もしかしてだ、とても稚拙で恥ずかしいけれど、わたしには本音と建前を切り分ける力がないのではないか。綺麗ごとと欲が同列に並んでいる。優先順位がついてない。だから「結局どうして欲しいの」と。これで説明がつくような気がする。
自分の思考も、他人の思考も。見分けがつかない。だって生じた事実がある、嘘じゃない、本音しかない。となると建前ってなんだ？ 本音と対をなす建前って？？
「【建前】本来的なこととして決まっている方針、原則など。表向きの方針。」とのこと。
じゃあ本音って裏なの、表に出さないの、どっちが嘘なの、嘘とかはないの？
わたしは嘘が嫌いだ。嘘をつきながら生きるの嫌だ。本音を言いたい。本音しか言ってるつもりないし、だから本音の色が乗る。嘘じゃない。そして建前が死ぬ、つられて優先順位が死ぬ。当たり前のように本音の優先順位が高いと思ってるんだなーと書きながら気づいてみたりして、「結局どうして欲しいの」、どうして欲しいんだろう。
自分の欲に向き合うのは難しい。
「どうして欲しいの」と問われないと考えることも上手くいかない、いつも考えているはずなのに。
でもそうやって聞いて欲しい、わたしのこのぐちゃぐちゃな、自分でもわかっていない本音を探して察するなんてしていたら絶対に疲れてしまう。現にわたしは自分に疲れている。
自分が本当に幼く思える。ぐずって泣いている。
本音として、建前として、切り分けてから口にするならきっと許される問題がたくさんある。でもそれってずるくない？って思っちゃう。自分や他人を疲れさせることよりずるをしないって思える方が大事なの？ その念で誰か幸せになるの？
こうやって考えていくとわたしは虚空に対して誠実でありたいと思っているのではないかという思い付きにも繋がってくる。
よく使われる言葉でいうところの神でもある。神とはわたしのことだから、わたしはわたしのために誠実でいるのか？ そう考えるとわたしはわたしを幸せにしないじゃん。えっそんな哀しい結論になる？？
キリキリと自分の首を締めあげる自分が見える。自分の足首を掴んで階段から引き下ろす自分。自分の髪を掴んで頭を振り回す自分。
わたしが本当に欲望していることはこれを殺しきることなのかもしれないな、という安直な結論に逃げてまとめようっていう魂胆が透けて見えて自分で嫌。却下。楽しないで、もっとマワして。
でもたぶん、重たいのは切り分けていないせい。もっと気軽に全部を捨てていかないといけない。自分で背負うならいいけれど相手にも持たせている。それはよくない……ってこれは流れからしておそらく明確な建前。
一緒に持ってよ、わたしだってあなたの持ちきれないものを持つよ、だから一緒に持ってよ。
嫌だね、自分の意識って最悪。自分の分だけしっかり持てるひとだけがひとのものを持つよと言い切れる。荷物を交換しあったって軽くならない。わかってるよ。頭がいいね、わかったふりが上手だね。頭が悪いからわかったふりしかできないんだよばーか。でも無知の知って大事。それに自覚したならできる、わたしにはできる。
っていうか持たなければいいじゃん、ふたりいれば空中に投げ続けられる。持つ時間が短くて済む。そんなのはどう？
うじうじ話ばっかり長くて自分のこういうところが嫌いだけど、言いたいことを言うまで時間がかかる面倒くささがあることは自覚していて何年も前にも確か書いた。
それよりさっきから頭のなかで言葉がうろつきまくってる。「私が欲しがってるものを探し出してよ」、ああ探すよ、わたししかあなたを叶えられない。「嘘は常備薬 真実は劇薬」、わたしが使っているのはどっちだ。
本当に手のかかる女。
毛布に包んでやわらかいところで眠らせてあげたい。眼も口も塞いで無理やり犯してやりたい。微笑んでいて欲しい。気絶したら起こして苦しめ続けて殺してやりたい。幸福に生きて。絶望して死んで。
選べないなら全部やりなよ。
なんだ、なんなんだよこの苛烈さは。こんなものが自分の内側にいてたまるかよ。でもいるんだ、わたしがここに
面倒くさい、全部殺してやるよ。そう、全部殺しかねない気持ちで生きている。もういい、誰もいらない。それ本音？ 一緒にいたい。それ本音？ 切り分け続けないと死ぬの？切り分け続けないから死んでるんじゃん？ 誰？？ 気持ちわる……。
わたしの望む世界になって欲しいです。
そう欲の話だった、じゃあどんな世界を望むのか考えなよ。考えて考えて、「考える苦しみを楽しんで死ね」、いろいろなひとの言葉が出てくるね。「幸せになって欲しい」そう望んでくれて有難う。
「わたしがこうやってのたうち回りながら生きる姿を見ていて欲しい、受容して欲しい、でも落ち着いているフラットなときもあるから、そういう隙間でたくさん楽しいことをしたい、楽しんで欲しい」
わたしの望みは結局たぶんこうだ。え、それってものすごい強欲に愛してって言ってるじゃん。結局そこかよ。ああ軽はずみに指が動く、思ってもいないことをたくさん言ってそう。軽くなる、楽しい、気持ちいい。無責任に喋りたい、ここで無責任に振舞っても許されるのがとても嬉しい。
わたしは自由だ、この女を殴ってもいい。キスしてもいい。そうだ、ねえあなた、わたしとキスしようよ。わたしと殴り合おうよ。いっそ全部ぐちゃぐちゃにして抱き合わない？ねえ、ねえ！ってこの乱暴さ。楽しそうに笑っているし、いま心底楽しいよ。わたしはこんなに自分を楽しませることができる。どうあったってきっと大丈夫。
自分のことなんか好きでも嫌いでもない。どうでもいい、それでもこの瞬間、いまこの瞬間こういうところが好きだって思う。どこまでも図々しい。いけるところまで行ってごらん、縛りプレイって謙虚なのか傲慢なのかよくわからない。
結論：「つべこべうるさいな、さっさとわたしを愛しなよ、わたしにはわかる、後悔させない、だから一口ううん全ベットして、今すぐそうして」
それからこれは、本音と建前。ごめんもう全俺が愛だぜ。
